Foi a melhor decisão que tomei. Eu sei. Eu sinto-o. E hoje tenho a certeza. Talvez este seja um dos piores dias da minha vida, mas um dia que eu já sabia que mais tarde ou mais cedo iria acontecer. Eu sabia que este dia ia chegar e precavi-me: escolhi desistir. Aliás, fui obrigada a fazê-lo, fui obrigada a ir contra os meus sentimentos. E se hoje já estou a sofrer pelos meus pensamentos estarem correctos e a seguirem uma linha correcta, o que seria de mim se não o tivesse feito? Mas eu sei que talvez venha a sofrer mais. Eu já estou à espera disso.
Hoje tenho também a certeza de que ainda não te esqueci e a certeza de que te tenho de esquecer para que quando o dia seguinte chegar eu estar suficientemente preparada.
Digo que sim. Que se calhar contra tudo e contra todos lutei, à minha maneira, por Ti. E dizerem-me para desistir foi em vão. Eu continuei a acreditar e provei que conseguia, que podia, a quem se calhar pensava o contrário. Isto é talvez o que mais me orgulhe de ter feito em todos estes meses. Não sou melhor do que ninguém por ter conseguido... aliás, eu costumo dizer que os meus pais não me ensinaram a ser melhor do que ninguém. Ensinaram-me antes a ser diferente e a marcar a diferença. E eu gosto desta minha tão característica diferença. Gosto de não ser igual a ti, de não vestir o mesmo que tu vestes, de não agir como tu ages, de não pensar como tu pensas.
Hoje atrevo-me a dizer que já pouca coisa me liga aqui a este país onde estou e se hoje pudesse antecipar as minhas férias e a minha ida para aquele país longíquo, antecipava. Se pudesse ir hoje, ia. A dor é tanta que eu acredito que melhor do que sofrer cá, é talvez sofrer lá...
Hoje, um pedaço de Ti acabou de morrer em mim e a certeza de que tens de deixar de existir para mim é uma constante neste meu mar de pensamentos. Peço-Te que continues a fazer o que tens feito ultimamente: não falar comigo. De qualquer maneira, "boa sorte" seja para o que for...Não Te guardo rancor, apenas tristeza.
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