A toast for 2008

A mensagem para 2008 é igual à de 2007. Se 2007 correu bem..esperemos que 2008 corra muito melhor...

"This is a toast to all us beautiful ladies for 2007! For the men who are fortunate enough to have us, the losers who had us and lost us and the very lucky bastards who will still meet us! Send this to all the beautiful women you know! Xx"

It's time to go "To The Left To the Left"...

4 noites consecutivas a chorar...
Hoje o motivo foi diferente, mas estou sem palavas na mesma...
Falamos amanhã!

Roses

...Mr Right and Misses Wrong...

Welcome to a new definition of love: Mr Right and Misses Right too!

Roses, posin', candy, hug

Love stuff is demading!

Como disseram no final da novela da TVI (Ilha dos Amores)..."querem um conselho? Não percam a esperança..."

Amor

"Mesmo que D. Pedro não tenha arrancado e comido o coração do carrasco de D. Inês, Júlio Dantas continua a ter razão: é realmente diferente o amor em Portugal.Basta pensar no incómodo fonético de dizer «Eu amo-o» ou «Eu amo-a». Em Portugal aqueles que amam preferem dizer que estão apaixonados, o que não é a mesma coisa, ou então embaraçam seriamente os eleitos com as versões estrangeiras: «I love you» ou «Je t'aime». As perguntas «Amas-me?» ou «Será que me amas?» estão vedadas pelo bom gosto, senão pelo bom senso. Por isso diz-se antes «Gostas mesmo de mim?», o que também não é a mesma coisa.(...)

Talvez a prática mais lastimavelmente absurda, muito usada na geração dita eleita, seja aquela de chamar amigas às namoradas. Isto porque os portugueses, raça danada para os eufemismos, também têm vergonha das palavras namorado e namorada. Quando as apresentam a terceiros, nunca dizem «Esta é a Suzy, a minha namorada» - dizem sempre «Esta é a uma amiga minha, a Suzy», transmitindo a implícita noção, muito cara ao machismo lusitano, de que se trata de uma entre muitas. E, também assim, como se não lhes bastasse dar cabo do Amor, vão contribuíndo para o ajavardamento semântico da Amizade.(...)

A retração épica a que os portugueses se forçam no uso próprio das palavras do amor, quando o contexto é minimamente público, parece atirá-los ilogicamente, para uma confrangedora catarse de lamechices cada vez que se encontram sós com quem amam. Dizer «Eu amo-te» é dizer algo que se faz. Dizer «Eu tenho uma grande paixão por ti» é bastante menos do que isso - é apenas algo que se tem, mais exterior e provisório. Os portugueses, aliás, sempre preferiram a passividade fácil do «ter» à actividade, bastante mais trabalhosa, do «fazer».

A confusão do amar com o gostar, do amor com a paixão, e do afecto, tornam muito difícil a condição do amante em Portugal. Impõe-se rapidaemnte o esclarecimento de todos estes imbróglios. Que bom que seria poder dizer «Estou apaixonado por ela, mas não a amo», ou «já não gosto de ti, embora continue apaixonado» ou «Apresento-te a minha namorada» , ou «Ele é tão amável que não se consegue deixar de amá-lo». Estas distinções fazem parte dos divertimentos sérios das outras culturas e, para pordermos divertirmo-nos e fazê-las também, é urgente repor o vermo «amar» em circulação, deixarmo-nos de tretas, e assim aliviar dramaticamente o peso oneroso que hoje recai sobre a desgraçada e malfadada paixão."

in "A causa das coisas", de Miguel Esteves Cardoso

A causa das coisas?

A causa das coisas?

Ás vezes há coisas que nós simplesmente ou não podemos ou não queremos saber a causa...

coisas: substantivo por definir

Son of a gun

Take a bow

Purple rain

Never wanted to be your weeekend love
...
Such a shame our friendship has to end

Um pedaço de Ti morreu em mim

Foi a melhor decisão que tomei. Eu sei. Eu sinto-o. E hoje tenho a certeza. Talvez este seja um dos piores dias da minha vida, mas um dia que eu já sabia que mais tarde ou mais cedo iria acontecer. Eu sabia que este dia ia chegar e precavi-me: escolhi desistir. Aliás, fui obrigada a fazê-lo, fui obrigada a ir contra os meus sentimentos. E se hoje já estou a sofrer pelos meus pensamentos estarem correctos e a seguirem uma linha correcta, o que seria de mim se não o tivesse feito? Mas eu sei que talvez venha a sofrer mais. Eu já estou à espera disso.

Hoje tenho também a certeza de que ainda não te esqueci e a certeza de que te tenho de esquecer para que quando o dia seguinte chegar eu estar suficientemente preparada.

Digo que sim. Que se calhar contra tudo e contra todos lutei, à minha maneira, por Ti. E dizerem-me para desistir foi em vão. Eu continuei a acreditar e provei que conseguia, que podia, a quem se calhar pensava o contrário. Isto é talvez o que mais me orgulhe de ter feito em todos estes meses. Não sou melhor do que ninguém por ter conseguido... aliás, eu costumo dizer que os meus pais não me ensinaram a ser melhor do que ninguém. Ensinaram-me antes a ser diferente e a marcar a diferença. E eu gosto desta minha tão característica diferença. Gosto de não ser igual a ti, de não vestir o mesmo que tu vestes, de não agir como tu ages, de não pensar como tu pensas.

Hoje atrevo-me a dizer que já pouca coisa me liga aqui a este país onde estou e se hoje pudesse antecipar as minhas férias e a minha ida para aquele país longíquo, antecipava. Se pudesse ir hoje, ia. A dor é tanta que eu acredito que melhor do que sofrer cá, é talvez sofrer lá...

Hoje, um pedaço de Ti acabou de morrer em mim e a certeza de que tens de deixar de existir para mim é uma constante neste meu mar de pensamentos. Peço-Te que continues a fazer o que tens feito ultimamente: não falar comigo. De qualquer maneira, "boa sorte" seja para o que for...Não Te guardo rancor, apenas tristeza.

Me, myself and I

Boa sorte

É só isso

Não tem mais jeito

Acabou, boa sorte

Não tenho o que dizer

São só palavras

E o que eu sinto

Não mudará...

Ontem...sim!

Hoje...talvez sim!

Amanhã...quem sabe!

Love Affair

Fazes-me falta. Fazes-me falta na minha cama. Fazes-me falta no meu corpo, nas minhas pernas, no meu peito e nas minhas mãos. Fazes-me falta até mesmo nos meus lábios e aos meus olhos. Depois daquele jantar, daquele café e daquele almoço quis acreditar que eras assim, que sempre o foste. Mas a verdade? A verdade é que aquilo que tenho certezas de que és se confunde o que eu não quero que sejas, mas que aparentas. As tuas palavras não são irmãs, não parecem irmãs e quando penso nelas, penso em Ti, nos momentos e nos pedaços do Tempo que passámos juntos. Sei que poderão não voltar a acontecer, como sei que talvez possam, contra tudo e contra todos, fazerem parte duma estação das nossas vidas, de uma estação como a que passou há dias pela minha vida, uma estação do tempo como a estação da eternidade dos nossos momentos. E querer-te para sempre, para toda a eternidade, que nem "para sempre" o é, é pedir demais. Querer-te assim é pedir mais do que o tempo me pode dar, mas vale a pena tentar. Vale a pena esperar-te na esquina de uma rua, numa praçeta e até mesmo numa daquelas ruas sem fim, becos de escuridão e luz ao mesmo tempo.

Digo-te hoje que continuu sem te perceber, sem perceber porque razão mudas tão de repente da água para o vinho, porque razão tens asas de pássaro quando nem sequer tens a sua alma. E a única certeza que tenho é que cada vez que as nossas estações se cruzam continuas a ser quem eu quero para a minha vida.

Like you'll never see me again

"We gotta take any chance we can to love, like it's the last chance"

Perto ou longe?

Já pareceu mais longe, já pareceu também mais perto. Hoje não sei com o que se parece. Houve tempos em que parecia que bastava abrir a mão. Agora, abri-la não chega. É pouco. É demasiado pouco. E sim, houve momentos do dia de hoje que eu pensei se quereria continuar a fazer mais do que simplesmente abrir a mão? E, sem pensar, a resposta foi óbvia através das minhas acções.

A verdade é que eu não conheço a verdadeira definição de "fácil". Só alcançamos realmente aquilo que queremos quando fazemos por. Verdade?

i'

"The past four years in my life have truly been a journey...so many things about me have changed: my faith is stronger, I'm much more confident, shook, my jeans even feel a lil' different. A lot of life lessons learned, but no regrets, because I know, everything has helped me to make the women I am today..." I'm Just Me.

Necessidades...

Gostei de ler. Gostei de ler pelo simples facto dela estar a fazer precisamente o que critica no outro de quem fala. Giro isto. E o mais engraçado é ver como as pessoas newlly-famosas já começam a expôr a sua vida pessoal e familiar num site da internet. É, parece que o próximo passo são as revistas cor-de-rosa e as notícias do estilo "Elsa Raposo abre a porta da sua casa" ou "Elsa Raposo vista a sair da Discoteca X". Uma das coisas que eu já aprendi, e não sou nem famosa, nem newlly-famosa nem nunca o fui, é que a primeira regra para ser respeita pela Comunicação Social é dar-se ao respeito. Se não falarmos da nossa vida pessoal nem a tentarmos expôr, se não entrarmos em despique cibernáutico com a ideia de que ninguém lê o desabafo que escrevemos, provavelmente não nos virão chatear tanto como chateiam uma Elsa Raposo, ou falando internacionalmente, uma Britney Spears. Se formos a ver bem, no social português conseguimos destacar ainda um número avultado de famosos que continuam a fazer o seu trabalho, continuam a ser reconhecidos e não aparecem em revistas cor-de-rosa ou da cor do arco-íris a falarem das suas vidas e a abrirem a porta das suas casas, e por aí fora.

De qualquer maneira eu entendo que as newly-famosas agora tenham outras necessidades, necessidades que dizem respeito a este seu novo papel e que, por isso, tenham atitudes que não deviam de ter ou, pelo menos, que deviam de ter mais cuidado quando as têm. Afinal de contas, agora são famosas. Mas pronto, cada um é como cada um e tem necessidades diferentes e, por isso, objectivos diferentes. Mas só queria partilhar que, num sentido muito ironizado, tal como todo o texto que aqui escrevi, gostei de ler o que ela diz. LOl

Kiss

i'

Glory box

Nos últimos tempos, por razões que alguns dos que lêem o meu blog saberão, fui obrigada a ser ainda mais selectiva, ainda mais do que já era. Nunca contei a minha vida a toda a gente e quem me conhece sabe isso. Quem me conhece sabe que o meu 'toda a gente' se resume a um número de pessoas que consigo contar com os dedos das mãos, e que cada vez é mais reduzido. É verdade! São poucos os que conseguem contar a história da minha vida com todos os pormenores e eu orgulho-me disso. Mas estes poucos sabem que são especiais (se bem que há pelo menos um que ainda não o sabe), os outros talvez o queiram ser ou voltar a sê-lo. Mas eu sou assim. Há coisas que gosto de guardar para mim. A minha vida pessoal e o que realmente sinto perante certas coisas é um exemplo do que eu guardo neste meu baú. Prefiro agir assim, do que andar a espalhar um diário pelos 7 ventos, e sujeitar-me, tempo depois, a saber que ele anda a passear nas bocas do mundo, dum mundo que ainda por cima não sabe do que fala. Por isso, para aqueles que provavelmente gostariam de saber mais do que acontece comigo, tenho pena, mas não o saberão. Sou franca e assumo que ultimamente tive um problema: saber em quem posso confiar mas, como sempre, todos os problemas se resolvem e este não foi excepção à regra.

Tal como te disse, se já era selectiva, agora sou-o muito mais. E tu, que agora estás a ler o que eu escrevi, pára e pensa no que sabes sobre a minha vida. Pensa no que já te contei e se achas que é 'muito', lembra-te que esse teu 'muito' pode ser 'nada'...

Kiss

i'

Bleeding Love

Ao anoitecer

A minha cabeça tem sido um fervilhar de pensamentos, um turbilhão de ideias e pensar em ti tem ocupado pouco desse espaço, é verdade. Mas é verdade também que isso não significa que és menos importante para mim. E se hoje que chego a casa às 9 horas da noite pudesse pedir um desejo, sei o que pediria. Queria que estivesses cá, e quando digo cá não quero com isto dizer dentro do meu coração, porque isso estás e talvez sempre estarás. Queria que estivesses cá, aqui, comigo, com um jantar à luz das velas e música ambiente, com uma rosa vermelha ou amarela no centro da mesa pequena. Queria um pedaço do tempo contigo, aquele pedaço de tempo que eu sei que iria parecer a verdadeira eternidade. Ver o teu olhar tranquilo depois de chegar a casa quase que vencida pelo cansaço, a tua serena presença numa noite suave onde o frio paira lá fora...

Mas tu não estás. Tu não estás e não existem jantares à luz das velas nem música ambiente. Não existem rosas vermelhas amarelas no centro da mesa pequena. Não existe sequer um único pedaço do tempo contigo e ver o teu olhar tranquilo, a tua serena presença não faz parte do teatro da minha vida. Por isso, o vento que paira fora destas 4 paredes antecipou-se. Preferiu levar os meus pensamentos, as minhas memórias. O vento, pescador de sonhos, quase que preferiu levar-te do meu coração...mas tu continuas cá.

Na Maré de TI

Fiz-me ao mar de manhã,

Na maré de Ti,

Ao amanhecer...

Sejamos os actores no palco do teatro das nossas vidas, não os espectadores!

Sejamos capazes de fazer, de dizer, de agir, ao invés de ficarmos sentados, à espera dos frutos cujas sementes nós não plantámos...

E todos os dias são bons para podermos percorrer o caminho que nos leva aos nossos sonhos!

É já tarde demais? Ou será que ainda vale a pena?

"Espero que a noite te traga a mim, faça com que o mundo me leve a ti"

Espero que a noite te traga a mim, faça com que o mundo me leve a ti.
Espero que saibas do que és capaz.

Anda, vem comigo.
Não olhes para trás...

...à espera do milagre perfeito!

I'd take another chance, take a fall

Take a shot for you

And I need you like a heart needs a beat

But it's nothin new

I loved you with a fire red

Now it's turning blue, and you say...

80: (in)certezas ?

Estou assim.

É esta incerteza que me percorre. É o medo. É a certeza de que raramente os momentos se repetem e de que podemos fazer no segundo aquilo que não fizémos de bem no primeiro. É a certeza de que és quem eu não sabia que eras, mas que no fundo sempre quis que fosses. É a incerteza se serás ou não quem eu, às vezes, não gosto que sejas. É a certeza de que, para além de puderes ser uma possivel alma gémea, teres as asas de um pássaro, daqueles que emigram, mas que no outro dia estão de volta. E pergunto-me: como podes ter tu asas de pássaro e não o ser? Como podes tu não ter alma de pássaro? Não tens! Se tivesses eu não teria a certeza de que és quem eu não sabia que eras, mas que sempre quis que fosses.

Estou assim.

É esta incerteza que me percorre. Cada palavra que ouço, cada palavra que é sussurada nesta melodia, cada palavra que se cola nos meus ouvidos faz-me lembrar que foi possível, quando eu própria, por vezes, me esqueço. Ela é a resposta certa para a minha incerteza. E é ela que me dá a certeza de existirem momentos em que não sonhei, de existirem momentos em que fui 80 e de que a vida, às vezes, pode ter momentos como os livros de estórias para crianças. É ela que me dá a certeza de que podemos e conseguimos esquecer tudo o que está à nossa volta e transformar uma hora e meia numa eternidade.

Estou aqui "and in my past you're in the other side of the glass of my memory's museum. I'm just saying: Hey! Come home! You know I can't Rome without Caesar".

8 ou 80

Há dias em que nos sentimos 8. A 8%, com 8 valores, a 8 minutos de sairmos de onde estamos e irmos para casa. Há outros dias em que nos sentimos a 80, quer seja 80% ou mesmo com 80 valores. Há dias em que nos sentimos tristes. Há outros dias em que nos sentimos felizes. Eu tanto posso ser 8 num dia e no outro ser 80. Ontem fui as duas coisas. Num minuto, ainda com os pés no ar, tinha um sorriso de orelha a orelha. Sentia-me bem e atrevo-me a dizer que senti que era feliz. E poder congelar aquele momento e vivê-lo outra vez, seria perfeito, seria o quadro perfeito, mas limito-me a recordar os momentos. Este passado de ontem está do outro lado do copo, no meu museu de memórias. E o problema é que o que está do outro lado do copo continua a surpreender-me. Ultrapassou já a barreira do "giro". Continua a sê-lo, mas é muito mais do que isso, muito mais do que aquilo que eu pensava. E eu, eu tenho medo... Entretanto desci à terra, mas sou a primeira a dizer que continuava feliz. Gosto de sonhar acordada e pensar faz parte de mim, mas consegui não fazê-lo enquanto atravessava o rio. Perdi-me noutros pensamentos, em pensamentos que eu própria já não me lembro, mas aos quais fico grata por não me terem elevado, de novo, como tantas vezes fizeram, ao topo do mundo. No outro minuto, estava debaixo de terra, pronta para apanhar o metro de volta. O tecto tinha desabado na minha cabeça e ficar debaixo dele seria a última coisa que faria. Fui 8 e se houvesse um 8 negativo também o seria. Com um coração pronto para saltar para fora de mim e atingir quem estava naquele metro e naquele comboio de volta, com o desejo de que nada daquilo estivesse a acontecer, com a cabeça a pensar a 200 km/h. Foi assim que me senti. Perdida? Também. Houve um momento em que não aguentei...E aguentei menos ainda quando vi que ainda bem que não tinha ido, de novo, ao topo do mundo. Quem eu pensei que estivesse, afinal não estava...

12 de Outubro de 2007, Sexta-feira. Gostava de acreditar que ontem estava a dormir e que tive um sonho e um pesadelo logo a seguir. Mas como pode alguém passar do sonho para o pesadelo num simples estalar dos dedos? Como?

Hoje continuu 8...

Flashing Lights!

The lights usually flash when you're sitting in a throne. And you think that you see everything and everyone. You think that you rule the situation but you forget that there's always someone who is higher than you. You forget that there's always someone sitting in top of the world watching every step you take...Dig it?

Release

A vida é assim. Quando não temos escrevemos que não temos, lamentamo-nos, fazemos das tripas coração. Quando temos, deixamos de escrever e raramente nos expressamos em relação ao que temos. Faltam-nos as palavras porque queremos viver tudo tão intensamente. Queremos viver o que até à altura tinhamos sonhado que iríamos viver. Por vezes, talvez alguns de nós pensem que atingiram a Felicidade, aquela que andaram à procura, mas não. Depois param e lembram-se que ainda falta qualquer coisa ou qualquer pessoa. E aí, aí quem parou de escrever volta a escrever para encontrar o equilibrio, a balança do espírito. A verdade é que andamos constamente à procura Dela e a verdade é que cada dia a atingimos. A Felicidade para mim pode não ser a Felicidade para ti, mas nos momentos que sorris estás sempre feliz. Não te posso nem te sei dizer se existe a Felicidade Total, mas acredito que exista uma Felicidade quase-Total. Mas independentemente Dela ser quase-Total ou Total, Ela não deixa de ser Felicidade e só depende de nós.

Isma

P.S.: Espero que a música vos tenha feito sentido!

Porque há dias em que a única coisa que preciso é do meu espaço. Vazio. Sem ninguém. Apenas eu.

Didn't I tell you

Too Short:

You think you got her stuck, you must be smoking.

She got alot of money too.

She ain't no joke man.

We raised her god.

She got the game before the fame.

Isma, ain't nothing changed.

You know her name.

You see her ridin something clean.

Lookin hella fly.

I know you heard, she changed her mind.

I'm about to tell you why.

She ain't staying at the house.

She going out.

To some exclusive s*** that you don't know about.

She won't be curled up crying wit a broke heart.

She bout to get dressed and go hard.

And if you wanna run the streets chasing hoes, dude she'll be out chillin cuz

you ain't doin what you suppose to.

Give it to You

60 segundos...

Ismália Erica Pires de Sousa
21 de Setembro de 1987
Isma
Luso-Afro-Asiática
R&B, Soul, Jazz, Hip-Hop, Zouk
Romances
És tão Diva!
Desiste
Fazes-me falta!
Vermelho e Amarelo
Dançar
Escrever
Tudo
Nada. Aprendei a gostar do que gostava menos.
Sorriso
Eu acredito!
3,5,7,21,29,33
Sexta-feira
22 de Outubro
Mana e Mano, Pais e Ayanna
A partir dos 15 anos
Alguns...
Sim! No dente.
Diferente
Uma rosa vermelha
Preciso de ti. Descobri-o hoje!... E a propósito, Parabéns!

Sem Paciência

Há noites em que me sinto assim. Hoje é uma delas.

Escrevi mais, mas apaguei. Hoje não me apetece falar das minhas emoções. Às vezes nem eu própria as percebo, como podem vocês percebê-las? E eu sei que elas não esperam nem querem ser percebidas, mas sim vividas e sentidas. Por isso vou continuar a vivê-las e a senti-las. Quem sabe se Amanhã elas não encontrarão a alma de pássaro perfeita para elas? Pelo menos elas continuam a acreditar...Eu sei, eu sinto-o.

Mundos mudos

V_ _ _ _ de _ _

Naquela noite cheguei a casa com a sensação de ter acabado de cometer um crime, mas não com a mesma sensação de quem mata por gosto. Tinha acabado de cometer o maior crime de todos! Beijei o Gabriel, alguém que eu não conhecia, mas, mais importante do que ser o Gabriel ou ser alguém que eu desconhecia por completo, tinha beijado essa pessoa e esse, era, sem sombra de dúvida, a mais dolorosa traição para o Filipe. Abri a porta de casa onde pairava o mais puro dos silêncios. Estava finalmente protegida ali, entre aquelas paredes que sempre me conheceram. Ninguém me poderia apontar o dedo pelo que tinha acabado de fazer. Estava completamente envolvida entre elas e isso dava-me a mais bela sensação de alívio, de quem está a salvo. Subi as escadas e entrei no meu quarto. Deitei-me na minha cama, com a cabeça na minha almofada, sem mudar de roupa primeiro, sem antes despir as provas do crime. A vida, às vezes, prega-nos mesmo partidas, as quais não estamos à espera. A vida tinha acabado de me pregar uma. Revivi aquele pedaço de noite com o Gabriel, passo a passo, hora a hora, minuto a minuto, tentando perceber o porquê de cada palavra e o modo como cada uma delas tinha sido dita. Parei no beijo, congelei o pensamento nessa altura e revivi esse momento segundo a segundo. Não queria ter o privilégio de esquecer nada do que tinha acontecido e do que tinha vivido. Quase que senti, pela segunda vez na mesma noite, o que o beijo do Gabriel me tinha feito sentir depois de termos saído do Chapitô. A mesma intensidade, o mesmo calor, os mesmos pensamentos, a mesma sensação de pertença a um alguém que não era o Filipe, e que ultrapassava a sensação de pertença ao Filipe. Percebi que algo se tinha passado enquanto nos beijávamos mas não quis encontrar resposta para a minha pergunta: “Porquê?”. Sempre acreditei na existência de coisas, de dúvidas nossas que, em certo período da nossa vida, não conseguimos explicar mas que, mais tarde, depois de esperarmos um tempo de minutos indefinidos, acabamos por obter resposta, e a minha única vontade enquanto estive deitada na minha cama foi não querer, nem conseguir explicar, o porquê de me ter sentido como senti.

No one

Follow my lead

Amy Winehouse performance @ Mercury Prize Awards 2007

Toi (Corneille)

Toi, toi

Toi et non pas une autre

Que je vois, toi et cela peu importe

Que tu sois, ou pas, de ma couleur

Mais d'une autre

Ce sera toi et moi ensemble que le monde veuille ou pas

Toi, toi

Toi et non pas une autre

C'est mon choix, toi

Et cela peu importe

Que je sois, ou pas, de ta couleur

Mais d'une autre

Ce sera toi et moi ensemble

Que le monde veuille ou pas

Y en a qu'une comme toi, c'est toi

Letras juntadas ao acaso ou porque assim tinha de ser. Palavras ouvidas ou que foram sentidas. Textos lidos dalí ou escritos daqui. Músicas...Pessoas..ou apenas o silêncio, eterna necessidade humana básica. Dedico-te a ti Setembro. Óh! E como és puro, como são Virgens as tuas palavras e as tuas emoções como se as dissesses e sentisses pela primeira vez. Eterno sonhador, sempre mudando e querendo ser um actor e nunca um espectador da tua própria vida. Dedico-te a ti Setembro porque sempre te dedicaste a mim.

"Tão efémeras, as cumplicidades radiosas. Encontros de pele, de ideias, de atmosferas, flutuando como nuvens para o paraíso do esquecimento. Acreditava que o sentido da minha vida estava nesses encontros, e confronto-me agora com a falta que tu me fazes. Tu roubas-me o sentido, viciei-me nesse roubo, talvez seja ainda um vício do sentido, o supremo. Nós nunca fomos cúmplices, sabíamos demais um do outro. Éramos promíscuos. Dedicávamo-nos a combater o pensamento um do outro para chegarmos à névoa humana. Traías-me, traíste-me inúmeras vezes e nunca chegavas a tocar a fímbria da traição. Diziam que eu te perdoava tudo. Como se iludiam. Nunca tive nada para te perdoar, vejo-o agora, com uma nitidez impossivel. Gostavas dessa forma de intimidade rápida que é a discórdia. Eu também. Éramos imperdoáveis, seremos imperdoáveis um do outro, cascos naufragados no negro incêndio do mar."

in "Fazes-me Falta" de Inês Pedrosa.

E se hoje te dissesse que te enganei? Se te dissesse que te menti quando me perguntaste se eu sentia a tua falta, se eu pensava em ti, se eu alguma vez, nem que fossem 5 minutos, tinha aberto os olhos, à noite, de um sono profundo e pensado em ti. Se te dissesse que rasguei a carta que escrevi para ti a dizer que te amava, o que farias? O que farias se te dissesse que todos aqueles telefonemas que recebias sem ninguém dizer uma única palavra eram meus? E dizer-te que estavas certo, que eu nunca amei o homem com quem vivi, que ele foi a única escapatória que eu encontrei para não ter de me cruzar contigo num dos caminhos da minha vida. Porque eu pensava que tu não me amavas o suficiente, que não me amavas como eu te amava. Porque eu pensava que era mais uma, mais uma de uma lista infinita de mulheres que tinham caido nos braços, mais uma que tu irias facilmente trocar pelas tuas "amigas". E eu não queria sofrer. Aliás, eu tinha medo, pavor, pânico de voltar a sofrer outra vez e outra e outra vez. Estava errada e hoje sei-o. Desculpa-me mas foi a solução que encontrei. Passaram 2 anos e o nosso amor, Aquele, há muito que está morto. Vivem ainda e apenas na minha memória a lembrança de alguns momentos, daqueles que eu fiz questão de me ir lembrando e não esquecer. Vivem apenas estas memórias. E hoje, quando me beijaste nada significou. Senti o mesmo vazio na alma e no coração que sentia antes de te beijar, a mesma sede por não ter água que beber, a mesma dor que há muito percorre o meu corpo. E hoje, saber que as minhas palavras e os meus actos te fizeram chorar quando eu pensava que tu não choravas; e saber que, afinal, me amaste foi o pior que me pudeste dizer, pior ainda do que me dizeres que nunca me amaste.

Tu escolheste o teu caminho e eu escolhi o meu. As nossas vidas seguiram rumos diferentes, linhas que nós traçámos de maneira diferente, porque sempre fomos diferentes. Hoje, a única coisa que nos une é sabermos que, um dia, outrora, abrimos o nosso coração um para o outro. E se tivesse de resumir tudo numa palavra e dizê-la em dois segundos, dir-te-ia apenas Amei-te.

Corneille

Chama-se Corneille e foi de uma músicas dele que eu retirei a frase que tenho no blog: "...et cela peut importe que tu sois, ou pas, de ma couleur mais d'une autre ce sera toi et moi ensemble que le monde veuille ou pas...". Depois dum CD de R&B/Soul em francês, Parce qu'on vient de loin, ele resolve cantar ao nosso ouvido no mesmo género, mas desta vez em inglês, em Birth of Cornelius. Back to Life e Too much of everything são duas das músicas deste novo CD, que eu acredito ser tão bom ou melhor do que o primeiro. "Love is so powerful", porque não celebrá-lo?

Kiss

"- Só tenho mais uma camisola - disse ele, quando chegámos ao quarto. - Podes ficar com ela. Amanhã compro uma para mim.

- Colocamos as roupas em cima do aquecedor. Amanhã estarão secas - respondi. - De qualquer maneira, ainda tenho a camisa que lavei ontem.

Por alguns instantes, ninguém disse nada.

Roupas. Nudez. Frio.

Ele, finalmente, tirou de dentro da pequena mala uma camisola.

- Isto dá para tu dormires - disse.

- Claro - respondi.

Apaguei a luz. No escuro, tirei a roupa molhada, estendi-a em cima do radiador e girei o botão até ao máximo.

A claridade do lampião lá fora era suficiente para que ele pudesse ver o meu vulto, saber que eu estava nua. Vesti a camisola e enfiei-me dentro da minha cama.

- Eu amo-te - ouvi-o dizer.

- Estou a aprender a amar-te - respondi.

Ele acendeu um cirgarro.

- Achas que vai chegar o momento certo? - perguntou.

Eu sabia do que é que ele estava a falar. Levantei-me e fui-me sentar na borda da cama dele.

A ponta do cigarro iluminava o rosto dele de vez em quando. Ele agarrou na minha mão e estivemos assim por uns momentos. Então, acariciei os seus cabelos.

- Não devias perguntar - respondi. - O amor não faz muitas perguntas, porque - se começamos a pensar, começamos a ter medo. É um medo inexplicável, nem adianta tentar colocá-lo em palavras. Pode ser o medo de ser desprezada, de não ser aceite, de quebrar o encanto. Parece ridículo, mas é assim. Por isso não se pergunta - faz-se. Como tu mesmo já disseste tantas vezes, correm-se os riscos.

- Eu sei. Nunca perguntei antes.

- Tu já tens o meu coração - respondi, enquanto fingia não ter ouvido as suas palavras. - Amanhã podes partir e lembraremos sempre o milagre destes dias; o amor romântico, a possibilidade, o sonho.

in "Na Margem do Rio Piedra eu Sentei e Chorei" de Paulo Coelho

Dei por mim a rir quando estava a ver um hi5, as fotos recentes e os comentários. Achei piada a um comentário em especial, ao "V na barriga que lhe ia fazer perder a cabeça"! Comecei a rir desde o minuto em que li isto. Depois vi as fotos recentes que ainda lá estavam e que eu não tinha visto. Não são más, é verdade, e o comentário até estava certo: aquele "V na barriga até pode fazer perder a cabeça". E depois de ter pensado isto, há 2 minutos, continuu a esboçar um sorriso para mim mesma, sem o mínimo de tristeza ou de arrependimento do que fiz ou do que não fiz. O que tinha de acontecer aconteceu. O meu amigo Miguel Sousa Tavares, a certa altura, no livro Equador diz algo do género: "Óh és muito nova ainda para perceber que o dever de certos homens é nunca amarem certas mulheres". Talvez seja tão nova como a personagem era, mas acrescento que o dever de certas mulheres é também o de nunca amarem certos homens.

I'm Just Back!

Isto de chegar a casa quase que um mês depois de ter saido é estranho. Hoje sou uma estranha na minha própria casa. Olho para tudo como que se estivesse a redescobrir, como se me tivesse esquecido, por momentos, o que tudo aqui era. Olho para tudo quase que em slow motion, como se eu não pertencesse aqui a este sitio. Estupidez! Foi este sitio que me viu crescer e que eu própria vi crescer. Mas eu continuou a olhar com uns olhos diferentes, diferentes daqueles que olharam até dia 2 de Agosto! Sou tentada a dizer que este mês de Agosto de 2007 me sabe a viragem, à viragem de uma folha de um livro. Quiçá? Espero não estar enganada e que, pelo menos, a página seguinte seja bem interessante! =)

Kiss *

Something special, unforgettable

Acredito que esta talvez ja tenha chegado a Portugal! Ando a ouvi-la desde o principio do mes, quando ca cheguei, juntamente com a musica da Eve - Tambourine! sem sombra de duvida, sao as musicas do momento!

Gotta Work

From London

Londres,
Escrevo-vos daqui, de um portatil que nao tem acentos, como ja devem de ter constatado. Estou de ferias no pais da cheias, muito menos cheio com agua agora, mas mais cheio porque eu ca estou! Depois de uma dor na omoplata e na articulacao entre o antebraco e o braco esquerdo (visto que carreguei uma mala com 20 Kg de Heathrow a Temple e subi e desci as escadas do metro) e de uma semi constipacaozinha com direito a dor de garganta estou muito melhor.
O tempo, esse, nao tem estado mal de todo. Claro que esta que para os ingleses e um tempo optimo! No fim de semana esteve calor (vulgo 27 graus) e toda a gente saiu de casa e foi para os parques! Loukinhos, e a palavra certa!...Mas eu tambem fui. Ja diz o povo "em roma, se romano".
A minha sobrinha esta cada vez mais reguila e mais parecida comigo. Nao, nao estou a ser convencida. E o que as pessoas dizem! =)
Fico me por aqui porque isto de escrever sem acentos e horrivel!
Kiss aqui de Londres

Lil L.O.V.E

Tell me what we're gonna do now

Jovem, que fazer?

"Estas palavras não são um elogio da loucura, nem da violência, nem da droga, nem da marginalidade. Não são também a condenação disso, nem um julgamento, nem um conselho. São talvez um grito e uma denúncia da incompreensão para com os jovens. São uma denúncia do pai, do professor, do político, do padre, do conselheiro, do psiquiatra, de todos aqueles que insistem em integrar o jovem na sociedade que eles, adultos, defendem. Que defendem, mas de que se queixam e onde morrem todos os dias as flores que ainda a alguns restam dessa juventude que também tiveram e não podem já tocar. Integrar os jovens na sociedade pode parecer um acto de pacificação e até um acto de amor. Mas, se a sociedade cai de dia para dia, se a dor e a angústia são as marcas mais patentes no coração do homem, se sentimos todos que estamos como náufragos perdidos num mundo que não aguentamos, então esse acto de amor, não o é. Essa paz é podre e esse amor é falso. Se nos falta coragem para transformarmos a sociedade, transformemo-nos a nós mesmos; se essa tarefa é mais díficil do que resignarmo-nos, e queremos ainda por cima aí meter os jovens, então somos mentirosos, cobardes e impotentes. E se, por acaso, já perdemos dentro de nós, adultos, a faculdade de amar como os jovens, de arriscar e de ser irreverentes para com o que não presta nas nossas vidas, tenhamos então piedade de nós.

Agora falo contigo, jovem. Se, o que aqui escrevo - e escrever é exprimir, como quem fala e como quem respira - te der a ideia de que te estou a dar conselhos, desconfia. Não é isso. Porque só podes aconselhar-te a ti próprio, só tu podes descobrir, e não eu, nem ninguém. Se te escrevo é porque sinto necessidade de o fazer; é porque, ao observar os jovens como tu, e os adultos como eu, me apercebo que algo está profundamente errado. E as minhas reflexões, que aqui vão ficar, são apenas reflexões. Verdade, mentira, não sei. Falo do que me parece e, portanto, falo da minha verdade, que pode não ser verdade. Mas, sobretudo, escrevo-te, como tu dirias, porque sim. Amo-te e isso basta. Vejo-te incompreendido e maltratado, embora amado. Revejo talvez em ti os meus tempos de menino, quase-homem, e sei que hoje tinha razão nas minhas irreverências. Tinha razão porque a irreverência é como um estado de crisálida que quer voar, que quer ser borboleta. Mas os adultos temem muito esses voos, porque um voo é uma insegurança; nada há onde nos agarrarmos, dependemos das nossas asas, do nosso poder e de nos erguermos no espaço, isto é, dependemos de nós mesmos e vamos, de flor em flor, em busca do nectar da vida. Eis também porque essa sensação de insegurança, esse medo, mesmo daqueles que nos amam, e sobretudo desses, nos obriga a «pousar os pés» na terra. Ao invés, portanto, da passagem de crisálida a borboleta, voltamos para trás ao estado de lagarta. Bem agarrados, bem seguros, com muitas «patas» e quase sem sair do mesmo sítio. É difícil voar? Pois é. Mas voar é Ser."

in "Reaprender a viver" de Júlio Roberto

Às vezes apetece-me sair de casa e andar pela berma destas estradas, numa noite com céu estrelado e sem vento. Apetece-me sair à rua numa noite de verão e ver todas estas gentes da minha aldeia a passear pelas ruas. Mangas curtas uns, calções, e outros sem a t-shirt. Uns que estão no banco acima da minha casa, simplesmente a falar e a ver passar as pessoas e os carros...

Tenho saudades das portas das casas abertas e do "Oh vizinha vou entrar". Tenho saudades da casa cheia e de comer caracóis na varanda da minha vizinha do lado. Tenho saudades dos velhos tempos, daqueles onde eu andava descalça pela minha casa e pelo meu quintal e me diziam "Vai te calçar que ainda te constipas!", e eu não ia. É esta minha teimosia e principalmente a teimosia desta criança, da criança teimosa que só chorava quando caía e se aleijava, que eu sinto falta. É daquele abraço em final de tarde e do momento em que tu desceste as escadas e eu continuei em frente, é daquela troca de olhares em sala de aula e no autocarro, é das palavras que me dizias cara a cara, das que me disseste ao ouvido e até mesmo das que me disseste boca a boca, que eu sinto falta. São saudades dum tempo que já não volta ou dum tempo que pode ainda estar por vir. É a esperança camuflada pela verdade de que já não existe, em mim, a criança teimosa, de que já não existem abraços em final de tarde nem mesmo olhares trocados. A verdade de que não existirão mais palavras que me beijem, mesmo se eu continuar a acreditar. É a incerteza de amanhã poderes não saber de mim, nem eu saber de ti, mas a certeza de que, onder quer que vá, te levo na caixa que guardo no meu coração... Quiçá não serás substituível...

Let it go

Stronger

Quantas?

Quantas vezes te disseram palavras em vão que te magoaram? Quantos foram os actos que, num momento, te fizeram construir um mar de verão profundo, quase que impossível de mergulhar? Quantas foram as pessoas que, por dizerem o que disseram, te fizeram acreditar que nada valeria a pena, que por mais que tentasses não conseguirias atingir o que querias? Quantas te disseram que sim quando, na realidade, o que tu vías nos olhos delas era um não? Quantas pessoas te amaram no passado sem tu saberes? Quantas te amam hoje e tu também não o sabes? Quantas amaste? Quantas ainda amas? E destas que tu amas, quantas te dizem "olá, fazes-me falta"? Quantas te falam? Eu pergunto-te! Quantas?

Foram muitas as palavras que me disseram em vão que me magoaram. Foram muitos os actos que, em vários momentos, me fizeram construir um mar de verão, de primavera, de outono ou de inverno, um mar profundo, impossível de mergulhar. Foram muitas as pessoas que, por dizerem o que disseram, me fizeram acreditar que nada valia a pena. Depois lá eu pensava que bastava eu acreditar para que as coisas pudessem acontecer. Continuava a acreditar e continuava a lutar, até alguém tentar fazer com que eu acreditasse que seria impossível ou até conseguir o que queria. Muitas pessoas me disseram que sim, quando na realidade eu sabia e via nos olhos delas o Não especado, a certeza de que eu, por mais que tentasse, nunca iria conseguir. Algumas talvez tenham ficado surpreendidas quando conseguia, outras talvez estejam, até hoje, a dizer a si mesmas "afinal, eu tinha razão. Ela não conseguiu".

Talvez me tenham amado no passado sem eu saber. Talvez me amem hoje e eu também não o saiba. Quantas amei? Algumas! Quantas ainda amo? Nenhuma. A nenhuma delas eu disse "amo-te", por mais que tenha dito "olá, fazes-me falta", sem ter uma resposta na mesma moeda. Mas se me perguntarem quantas vezes eu ainda penso em quem já amei, a resposta é, de certeza "Muitas". Mas não importa agora. Nada disto importa. Quero apenas acreditar na certeza de que o Sol radiante de Verão entra por estas janelas e me acorda, que me acorda depois de uma noite mal dormida, depois de uma noite passada a construir mares, tantos que eu nunca sonhei construir. Quero apenas acreditar...E Hoje? Hoje já não me apetece responder a mais perguntas!

Kiss,

Isma

Na calada da noite

Aqui onde estou, 12 de Julho de 2007

Estou aqui. Não me vêem? Estou aqui sentada, entre estas 4 paredes e mais uma, sozinha porque eu assim o quis. Não, não quero que tenham dó. Não quero que tenham pena, nem quero que tenham compaixão. Nunca o quis e não o quero agora. Estou aqui e sinto-me só, talvez mais só que o vendedor de livros de Alvalade ou mais só que um mendigo que dorme num banco de jardim. Mas eu assim o permiti. E é agora nestes minutos, nestes minutos que me sinto só, que "me sabe a boca a fado". É neste pedaço da madrugada que sinto cada parte de mim só, cada parte de mim espalhada por estas 4 paredes, e mais uma, cada parte numa caixa de vidro. E eu que não encontro a chave...

É deste meu mundo onde tropeço em mim mesma e nas minhas lembranças , deste meu mundo onde o medo mora comigo, que eu olho pela janela, para lá dela. De certeza uma noite escura e fria.. De certeza uma noite triste. De certeza uma noite em que o vento, provavelmente, me iria agarrar os braços finos, arrancar o meu coração cansado e levar-me sem destino. "Porque a levas?", perguntariam..."Para onde ela sempre quis ir...", responderia. Mas eu continuou cá dentro, neste castelo que eu construí e do qual não sairei tão cedo ou tão depressa. Prefiro fazer das minhas mágoas um mar de verão profundo, escuro, quase impossivel de mergulhar, do que arrastar-me pela berma da calçada, do que descer a avenida na hora em que os carros passam a uma velocidade fatal. Prefiro ficar cá dentro a construir outros desejos vãos, a desejar que certas palavras entrem por este meu castelo. Mas enquanto não os construir todos e enquanto elas não chegam, vou continuando aqui, eu e a minha luz ao lado. Sozinha, mas acompanhada, pois sei que não devo ser a única neste mundo a fazer das mágoas um mar de verão profundo, escuro, quase impossível de mergulhar. E, acima de tudo, sei que não serei a única com uma luz ao lado.

Um beijo,

O outro meu Eu da Noite

Página de uma Folha

Tornou-se inútil e desnecessário falar de certas coisas, de certos momentos e de certas pessoas. E é nesta altura em que 1001 coisas urgem ao meu pensamento que menos me apetece escrever. Na folha pautada anterior faltou-me a conexão das palavras, faltou-me um ponto final, uma vírgula, um ponto de exclamação. A única coisa que tinha eram pontos de interrogação e reticências, numa estória que eu comecei com "Era uma vez" mas que não podia terminar com "E viveram felizes para sempre...". Perderam-se as esperanças, perderam-se as linhas pautadas que eu própria tinha esboçado e, acima de tudo, perdeu-se a vontade de escrever naquela folha. As nossas vidas são como um livro e, como em todos os livros, somos nós que temos de virar a página para continuar a ler a estória. Foi isso que me apeteceu fazer! Virei a folha no preciso momento em que li, no canto inferior direito, "V.S.F.F". Não hesitei. Estava no lado direito, no lado direito da minha vida, talvez,pensei eu, para que a minha vida se endireitasse...

Agora escrevo-te numa nova folha branca onde eu ainda não esboçei as linhas. Escrevo-te, com um querer que não transborda do poço, numa folha em que as palavras quase se atropelam, onde elas esperam ansiosamente o momento para serem escritas, passo a passo, letra a letra, palavra a palavra. Mas querer obrigar-me a escrever é pecado quando as coisas, os momentos e as pessoas ficaram na folha atrás...

Um beijo,

Isma

Rehab

Adeus e Até já

Em Dezembro de 2006 a Luísa Castel-Branco na crónica do Destak publicou este texto. Eu postei-o aqui neste blog, em homenagem àqueles que tinham desistido naquela semana. Não o postei por ser eu a desistir porque naquela altura ainda tinha forças suficientes para contrariar a desistência. Mas eu cansei-me e, por mais que não me apeteça desistir, por mais que me apeteça voltar a lutar, talvez tenha chegado a altura de fazer o que o meu coração não quer. Esta é a decisão que a minha razão toma, mas nunca e eu repito, nunca, a decisão que o meu coração tomou...A minha razão diz-te "Adeus" mas o meu coração, esse sempre te dirá "Até já"...

"Desisto de ti porque até o amor tem limites, tem um fim anunciado, mesmo quando não acaba. Desisto de ti com a mesma força com que amei e por isso tenho a alma rota, o coração guardado numa caixa, com fotos, cartas e outras coisas ridículas. E aqui estou eu. E é como se fosse invisível esta dor insuportável que me aperta o peito e me fixa o olhar como se estivesse drogada, dopada e incapaz de ser mais do que esta representação de mim mesma. Desisti de ti e comuniquei-o a todo o meu corpo. Disse à minha pele que esquecesse a tua, o teu perfume afinal nunca existiu e os meus ouvidos nunca reconheceram os teus passos na escada. Mas apenas a minha cabeça compreende perfeitamente esta decisão. O resto de mim foi-se embora e não sei quando voltará, porque leva tempo a habituarmo-nos à tua ausência, a mim e ao meu corpo e à minha alma. Quanta gente sentirá o mesmo? O amor é sempre igual, mesmo quando é diferente. A urgência do outro, do corpo do outro, da voz e do sei lá que mais, tudo é igual em quem ama. Por isso a separação também é idêntica. E neste preciso momento uma boa parte da humanidade tem os olhos vazios, este amargo na boca e aperto no estômago. É engraçado saber-me acompanhada por desconhecidos. É engraçado e irónico que entre essa multidão não estejas tu. Desisti de ti e tu nem sequer o percebeste... Apenas um número de telemóvel retirado da lista, apenas alguém que te fez rir e ter prazer. É este o resumo da minha história. Engraçada, não é?"

Fala comigo

Fala comigo.

Fala comigo e diz-me que não foi em vão, que nada foi em vão. Diz-me que não nos conhecemos e nos tornámos amigos por nada e para nada. Diz que reconheces que me magoaste, aquela dor que, por mais que me tenha doído, eu acabei por converter em flocos de amor, como sempre faço.

Diz-me que não há nada de especial em mim, mas que me amas sem saberes bem porquê. Que não fui a primeira, que não fui a única, mas que agora o sou. Fala comigo.

Diz-me que, tal como eu, tu também te apaixonaste por mim. Eu não preciso de uma carta de amor nem sequer de uma rosa. Eu não preciso de meias-palavras. Quero apenas uma palavra, sem rodeios, sem o medo de te vires a arrepender Amanhã.

Fala comigo e diz-me, mesmo que não seja nada disto que queiras dizer...Fala comigo e diz-me, porque é difícil voltar depois de já se ter saído...

Comboio Setúbal - Roma-Areeiro, 25 de Junho de 2007

Shut up and drive

Posições Primárias

O vendedor de livros de Alvalade

Todos os dias no meu caminho para a Faculdade o vejo. É alí, em Alvalade, que ele está, sentado num banco encostado à parede de uma casa. Chamo-lhe o vendedor de livros mas, na verdade, ele não os vende. Aliás, todos os dias lá passo e nunca vi ninguém ali parar, nunca eu ali parei. E mesmo aqueles que apanham um autocarro na paragem mesmo em frente à banca dele não o vêem. Nem as poucas pessoas que devem ir ao cabeleireiro da casa com a parede onde ele se encosta o vêem. Ninguém o vê e poucos o devem ouvir. Mas, mesmo assim, ele continua alí. Faça Sol, esteja nublado ou mesmo que chova, ele continua alí, sentado no seu banco, com a perna cruzada e a calça de ganga vestida. Ele continua alí, impávido e sereno, à espera que alguém passe e resolva comprar um livro, um daqueles bem antigos que provavelmente se encontrarão numa Bertrand ou numa Fnac em muito melhor estado.

Quem passa por este velho vendedor de livros, passa e fica com ele. Fica com ele no pensamento pelo olhar triste de quem está só, pelo olhar triste de quem parece que vive só e, também pelo olhar triste de quem tenta viver daquele ofício. Fica no pensamento por nos fazer pensar que a solidão existe e que, quando chegarmos à velhice, não queremos ser mais uns, sentados num banco com a perna cruzada, tal e qual o vendedor de livros de Alvalade, à espera que alguém passe, olhe e resolva comprar-nos um livro.

Há dias em que vejo este velho vendedor de livros a chegar e montar a banca de livros, sem saber de onde vem. Outros, quando vou para casa, vejo-o a ir embora, sem saber muito bem para onde vai. E pensar que também eu, por vezes, não sei onde vou, faz-me querer não ir por onde ele vai. Porque a minha vida não quer acabar na solidão da Lisboa Chique, com gentes a passar pela calçada e a irem embora. Isto, isto eu tenho a certeza.

Leaving tonight

Há dias assim, em que chove lá fora e nós estamos cá dentro...

Não seria boa ideia responderes? Tu sabes que o silêncio é a pior de todas as respostas que nos podem dar e, apesar dos outros te fazerem o mesmo, não significa que tu o faças! Lembra-te "What goes around, comes all the way back around" e um dia, quando precisares, talvez já não tenhas Aquela pessoa ao teu lado como pensavas que tinhas...

Responde!... Nunca é tarde!

Is she the reason?

I Thought That This Was Something

Promising That One Day

It Would Turn Into Something

I Thought The Feelings Were Mutual

And I Didn't Have To Guess

Started Being Skeptical

Always Unavailable

Like You Didn't Know

But Now I'm Feeling Something

It's Telling Me This May Not Be The Real Something

But You Was Showing Me

Now I'm Ready And You Running

Damn You Got Me Open Now

Feeling Like I'm Choking Now

Where Am I To Go?

I Can't

Believe The Way That You Can Feel My Heart

And I Can't

Believe The Way You Make Me Fall So Hard

Stop Playing

How Could You Let It Go This Far?

If You Had Doubts That I Wasn't The One

And You Said

That You're The Type To Take It Slow

And You Said

Before I Step I'll Let You Know

Stop Playing

Before You Let Me See You With Her

You Could Have Told Me A Change Was Going To Come

Is She The Reason You Don't Call Like You Use To?

Fall Through My Hood Like You Use To

Or Put It On Me Hard Like You Use To Do

I Feel In My Mind What's Going On

But My Heart Won't Let Me Go Until I Know

Is She The Reason That My Calls Didn't Reach You?

The Deepest Of My Love Couldn't Please You

Or Bring It To Me Home Like You Use To Do

Seeing Her Falling For Your Charm

Got Me Feeling Like I Wasn't Good Enough

See I Know We Not Official

But Us Being Official Ain't Never Been An Issue

It Came Down To Us

Boy Remember We Were Different

We Said That We'd Talk

If We Ever Had Problems About Anything

I Was Cool With No Commitment

Let Me Take That Back

It Was You, So I Was With It

Guess I Didn't Get

When You Showed You Didn't Miss It

Now It Seems That Your Interest Ain't Here

And we Ain't the Same

Destiny's Child - Is she the reason? - Destiny Fullfilled

Callin U

Neura viciante

Vou aqui sentada, nesta cadeira azul sem vista para o mar. À minha volta estas gentes pintadas de cinzentos, de cores escuras, tal como o tempo que faz hoje. Mangas curtas, mangas comprimidas, sapatos fechados e sandálias, gentes que lêem o jornal para poderem debater o assunto "o país em que vivemos", outras que se maquilham porque o patrão gosta mais assim e podem ser promovidas. Andamos todos sem dinheiro! Depois há os viciados, aqueles que duas estações antes já tiraram um cigarro e um isqueiro e o colocaram no bolso do casaco. É a merda do vício. E no meio de todos estes estou eu, também viciada, mas não num vício que me faz colocar o cigarro na boca no exacto momento em que ponho o pé fora do comboio. Antes fosse! Este meu vício é pior. Vai-me matando sem eu me dar conta, sem ter a prova numa "fotografia aos pulmões". Vai matando, uma vez, e outra vez, e mais outra. Mas esta morte, esta morte é por gosto e com gosto porque sabe bem morrer.

O meu vício é um vício talvez igual ao teu. É o vício do amor. É este vício que me consome as 24 horas do dia e que, no final destas, me faz querer ter outra alma para poder morrer de novo. A verdade é que o amor dói, mas ainda não existem medicamentos para esta dor, pelo menos aqueles que o médico nos pode prescrever. E quanto mais minutos passo nesta vida, mais tenho a certeza que o amor com amor se cura.

Hoje venho neste comboio com destino a Roma-Areeiro, com a neura, a neura especial de uma 6ª feira, aquela que não me deixa acreditar por momentos. Mas eu continuu a saber o que quero! Quero este vício, quero este vício com tudo o que tenho direito. Quero-te e é por isso que vou continuar a andar na estrada que me leva a ti.

"(...) O amor não é cego. Qualquer tipo de amor, por muito que o digam os poetas, não, não é cego, nem surdo e, por isso mesmo, damos a quem amamos, o poder de nos magoar. Uma, e uma, e outra vez.(...)"

Luisa Castel-Branco in Instantes, Destak

Seis e seis

Hoje cheguei a casa e apeteceu-me ler algo que enchesse a minha alma, algo que enchesse a alma que despejo com a música que ouço. Encontrei aquilo que procurei. Chama-se "Seis e seis" e é um texto da Margarida Rebelo Pinto. Eu sei que às vezes é chato lermos posts tão extensos, mas este valeu a pena ser colocado. Valeu a pena ter sido lido porque agora, de alma vazia, estas são as palavras que eu diria...

Seis e Seis

"Tu olhas para uma pessoa, uma pessoa que sabes que não é uma pessoa qualquer, porque o teu olhar fixa-se nela e quando ela olha para ti e sente o mesmo que tu, sentes que alguma coisa vai acontecer. Não sabes nada ainda, mas intuis, intuis com os teus sentidos, com o teu corpo e às vezes com o teu coração que aquela pessoa pode ter qualquer coisa para te dar, que não sabes o que é, mas sabes que um dia vais descobrir e que esse dia pode ser nesse momento, e é então que tiras os dados do bolso e os lanças para cima da mesa.Quando nos interessamos por alguém, nunca sabemos no que vai dar. Lançamos os dados como quem os deixa cair quase por acaso e muitas vezes nem queremos saber quanto deram: um e um, dois e quatro, três e três, cinco e dois, é sempre um mistério, porque a sorte também manda na vida, manda mais do que queríamos e menos do que gostávamos, por isso desconfiamos dela sempre que nos é favorável, mas aceitamos as suas traições como a ordem natural das coisas, por mais absurdas que sejam.Os dados caíram quando levantaste o copo e eu vi no chão seis e seis, vi-te a apanhar os dados e a rir, ouvi a tua voz e quando começámos a conversar, percebi que os dados estavam certos.Gostamos de tudo um no outro; eu gosto da tua casa, da tua música, da tua forma desligada de olhar para o mundo, tardes inteiras a repetir em stereo os melhores sketches do Gato Fedorento, os passeios à beira mar de camisola de lã com capuz, as polaroids com legendas e a forma como te divertes com tudo o que te rodeia. E tu gostas da minha alegria de viver, do meu sarcasmo cirúrgico, de dizer sempre tudo o que penso, sinto e quero, mesmo quando não estás preparado para me ouvir. Eu gosto de te conhecer e de te perceber, porque és diferente dos outros homens e tu gostas que eu te entenda melhor do que as todas as mulheres. E gostamos de estar um com o outro; à mesa, em casa, com amigos, sem amigos, com sono, sem sono, mas sempre perto quando estamos perto, mesmo que fiquemos longe quando nos afastamos.Acredito que todos temos direito a ter sorte e que, quando alguém aparece na nossa vida de repente, ou é porque nos vai fazer bem ou é porque nos pode fazer mal. E eu vi-te com bons olhos desde o primeiro momento, achei que me ias ajudar a limpar a tristeza, que a tua presença quase imperceptível na minha vida seria como um bálsamo, uma música perfeita e harmoniosa, um dia ao sol, ou uma noite em branco, daquelas que nos fazem pensar que a vida está cheia de surpresas boas e que vale mesmo a pena estar vivo, só para as saborear.Tu foste e és tudo isto, e ainda mais agora, que somos amigos; entre nós não há pesos nem amarras e o silêncio não quer dizer ausência, apesar da ausência reinar nos nossos dias.Quando lançamos os dados, nunca sabemos no que vai dar; tu podias ser um assassino encapotado e eu uma neurótica disfarçada, mas tivemos sorte, porque somos duas pessoas normais, com coração, e dois ou três princípios que nos fazem estar bem com a vida e com os outros.Só tenho pena de não ser dona do tempo, porque houve momentos que, se pudesse, teria vivido mais vezes ou mais devagar, como quem saboreia um chá de menta, ao fim da tarde, no largo da Igreja a ouvir os sinos. E como escrever é a melhor forma de falar sem ser interrompido, digo-te agora e sem rodeios, fica comigo mais uma vez, vem rir do mundo e adormecer nos meus braços, abrir o teu coração e sonhar acordado, vem ter comigo hoje, porque eu quero lançar outra vez os dados e aposto que vai dar seis e seis outra vez, porque os dados nunca se enganam e a amizade é o amor sem preço e sem prazo de validade." Margarida Rebelo Pinto, 15 de Junho de 2005

She tears you down darlin

Says you're nothing at all

But I'll pick you up darlin

When she lets you fall cause

You're like a diamond

But she treats you like glass

Yet you beg her to love you

But me you won't ask

Alicia Keys - If I was your woman

Deves estar a chegar...

Hoje, como todos os dias quero-te junto a mim. Ainda temos muitas linhas de vida para escrever, mas tu foste embora. Tu deixaste-me aqui, sozinha entre estas 4 paredes que fazem a minha casa, um castelo que deixou de ser encantado. E quando hoje me dizem que podes voltar, abro as janelas que existem nestas 4 paredes onde estou. Abro todas, com medo, mas abro. E espero pelo momento em que a noite vai acabar e o sol vai nascer. Espero por aquele momento em que posso ver, deitada na minha cama, o sol a entrar pelas janelas que eu abri. E espero que o tempo passe...

São 10 da manhã e já era tempo de eu ver o sol a entrar pelas minhas janelas. Já era tempo destes raios de sol entrarem e de tu bateres à minha porta a dizer "Voltei!". Mas a lua cheia da noite anterior continua e tu não bates à minha porta. Tu, afinal, não voltas-te. E eu, na cama, viro-me para outro lado e durmo mais um pouco, mas só até às 11...

Eu sei que tu não acreditas que eu posso ser feliz. Eu sei que tu não acreditas que o que eu quero pode acontecer. E não percebes que, quanto mais vezes demonstras o que pensas, mais eu penso e chego à conclusão que eu posso conseguir o que quero. Tentas, talvez sem o perceber, matar-me aos poucos com as tuas palavras, mas a verdade é que o que dizes não me mata, torna-me mais forte! Só eu acredito e tu não, mas não importa. Como já disse antes, basta eu acreditar! E eu, eu tenho uma grande certeza: não quero ser apenas a eterna espectadora da minha vida, por isso me vês a fazer, a dizer, a agir. E se continuas a achar que todas as minhas atitudes são em vão, não me importa. Eu vou continuar a fazer o que me apetece e o que acho que devo fazer para conseguir o que quero.

To believe i've got only me, myself and I

Tell him

But now that I'm older all childish things end

and tell him...

Tell him I need him

Tell him I love him

And it'll be alright

Now I may have wisdom and knowledge on Earth

But if I speak wrong then what is it worth?

See what we now know is nothing compared

to the love that was shown when our lives were spared

and tell him...(in the morning, in the evening, in the night)

Lauryn Hill - Tell him

Simples e Conciso

Escrevi um texto para pôr aqui. Mas pareio-o a meio. No fim iria dizer o que posso dizer já, aqui neste princípio: Gosto de ti e senti a tua falta. E na noite que falámos senti que estavas àquela distância, à distância que eu posso alcançar. E basta eu acreditar...

And one day soon you'll see

You'll reach out for me

Pode ser que seja hoje...

Quero ser uma constante na equação da tua vida. Conta com 19 gramas de peso e medida. Pode ser que seja hoje, pode ser que o destino se arme em brincalhão. Um dia destes, pode ser que seja hoje, seja hoje então!

adaptação de "Um dia destes" dos Da Weasel

Para além de mim..

Para além de mim existe um sonho por realizar. Existe a lágrima, aquela lágrima sentida por chorar e, depois dela, um sorriso de um arco-iris por dar. Porque a chuva cessa e o sol renasce das profundezas de um oceano obscuro, de uma caixa semi-fechada. E acreditamos, quando mais ninguém acredita. Existe, ainda, aquele alguém para encontrar e poder amar, sem horas contadas, sem a distância exacerbada, sem um preconceito futil. E tudo o que queremos é ser felizes e nunca deixar de sê-lo. Tudo o que queremos é acordar numa manhã de sol, com um sorriso nos lábios e outro colado a nós, com um beijo no nariz e uma voz a sussurar-nos ao ouvido "Bom dia". Porque isto é parte do que é ser feliz... E quando mais ninguém acredita, nós acreditamos...

Se hoje me pedissem para te dizer apenas uma palavra eu saberia qual. A verdade é que me fazes falta, sem o saberes (...Ou talvez já o saibas, até porque eu fiz questão de te dizer!). A verdade é que penso em ti quando tu provavelmente não pensas em mim. A verdade é que, quando estou comigo, dou por mim e tu estás comigo, em sonhos, em desejos, em músicas.. Estás aqui, bem perto mas ao mesmo tempo longe, e isto ainda não te disse. Será que gosto mesmo de ti ou será isto uma obsessão? Não me interessa! Sabe bem na mesma. Eu sei o que quero, por isso hoje vesti amarelo, na esperança que tu vejas a luz, aquela especial, que te fará mudar e onde eu poderei dizer que ou muito me engano, ou até gosto de ti

"That's why you're number one and all the others ain't"

Hoje, à hora do almoço, a esposa de um dos meus doentes foi visitá-lo, como tem feito todos os dias desde que ele está internado. Eu tinha lá ido ao quarto onde ele estava, saber se precisavam de alguma coisa. Ele estava sentado no cadeirão, no meu lado direito. A esposa estava do meu lado esquerdo, de frente para ele. Perguntei, virada para ambos, se o meu doente precisava de alguma coisa. Ele respondeu baixinho e eu repeti "Precisa?". E depois? Depois a esposa, que estava de frente para ele, baixou os joelhos, tocou-lhe na perna e perguntou, olhos nos olhos "precisas de alguma coisa meu querido?". E eu parei e os meus olhos pararam. No mesmo instante pensei que o amor era aquilo mesmo. Era estar de frente para aquele que gostamos, olhos nos olhos, mão na perna, perguntar se precisa de alguma coisa, dizer meu querido. O amor era aquilo mesmo. Era o resultado de uma vida a dois, onde enquanto dantes eram os dois que podiam baixar os joelhos, olhar nos olhos e tocar na perna, agora só um o pode fazer. O amor era aquilo e estava mesmo à minha frente. E foi aí que eu desejei ter aquele amor com a minha idade. E a vida pessoal ia entrando pela vida profissional, não fosse eu ter dado meia volta e saído do quarto com um sorriso nos lábios e o coração nos olhos... "Se precisar de alguma coisa peça..."

Por mais que eu queira que os outros acreditem, eles não acreditam. Então aí, quando mais ninguém acredita, eu acredito. E basta eu acreditar...!

Pelo prazer de contar histórias que não me pertencem...

"O que é que te atrai, a princípio?

Quando era muito jovem atraía-me o interesse que o homem demonstrava em mim.Bastava que me olhasse de forma insinuante para que eu desabrochasse e isso, aos meus olhos, transformava-o no príncipe encantado. Era bastante fácil. Depois tornei-me um pouco mais selectiva: olhava para as mãos, para os olhos, o cheiro, o corpo em geral, a voz. Est´sa a ver, puras características espirituais: Hoje seduz-me a força de carácter, não gosto de pessoas fracas. E uma coisa que me excita muito é o sentido de humor. Se me rio com um homem, geralmente apetece-me levá-lo para a cama, mas não o faço, claro. Sou uma avó respeitável"

ISABEL ALLENDE

Dizes-me tu que estás triste, que ela não te respondeu a 2 sms que tu lhe mandaste. E digo-te eu, que também estou triste, o que já diziam, que "o silêncio é a pior resposta que se pode dar a uma pessoa" e que é por isso que eu respondo sempre quando me mandam sms, porque sei o que é não ter uma resposta da outra pessoa. Percebeste? Não! De certeza que não percebeste que era para ti. Devia ter sido ainda mais directa porque alguns de vocês não sabem ler nas entre-linhas. Mas tu vens dizer-me que estás triste... Cala-te! Talvez se pensasses no que fazes às outras pessoas, percebesses o porquê de te estarem a fazer o mesmo. "What goes around, comes all the way back around" mas tu também ainda não percebeste isto. Falta-te talvez o neurónio da compressão imediata, o neurónio que te faz olhar para o teu próprio umbigo e tentar compreender-te. Falta-te um sensor que entenda que tudo o que tu fazes de mal às outras pessoas é o que acabam por te fazer, mais dia ou menos dia. Tu não percebes que as coisas não acontecem por acontecer, que elas têm um motivo. E por mais que te tente dizer, acho que tu continuas sem perceber. É triste. Isto sim é que é triste. E eu que gosto de ti, acho eu...Sim! Acho eu... porque ouvir-te falar da outra como se fosse a única mulher à face da terra, a única que tu veneras e deliras, a que te faz passar de monossilábico a polissílábico, aquela por quem tu continuas a dizer que estás apaixonado, mesmo que ela não te responda a 2 sms, é demais para mim. Está a cansar-me. As mesmas conversas, as mesmas palavras, o mesmo perdão que tens por ela quando ela te magoa só porque tu estás apaixonado por ela. Estou farta e o que me apetece realmente é tirar-te as palas que tens nos olhos e que te fazem ver que só existe ela no mundo, a mesma que muitas vezes se está, literalmente, a cagar para ti. Apetece abrite-te os olhos para que vejas que eu estou aqui. Mas não dá, não consigo. E cada vez que o sol nasce e que eu o vejo a entrar pelas persianas do meu quarto, penso que o dia será diferente, que será hoje que tu medes o quanto ela já te magoou e abres o coração para novos horizontes. E não precisas de abri-lo muito. Eu estou mesmo aqui ao teu lado...

"...And one day soon you'll see, you'll reach out for me..."

Porque esta sou eu e isto é o que eu sinto. Sem outras personagens, sem faz-de-conta, sem fingimento, onde a única coisa que falta é dizer o Teu nome. O meu sabe-se que é Isma...